全新高校BBS爆笑签名档之---2005精选版

晴川

一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”
　　不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”
　　偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”
　　一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”

　　地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？
　　小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转！！！（汗死……）

　　金钱不能买到一切，但是可以买到我；
　　暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）

　　针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。
　　而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能！”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！~~~”

　　女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！
　　男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！

　　我叫锄禾，偏偏你叫当午；
　　我叫清明，偏偏你叫河图；
　　我叫仙剑，偏偏你叫侠传；
　　我叫王朝，偏偏你叫红酒；
　　我叫弯弓，偏偏你叫大雕。

　
　　女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了。
　　男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了。
　　女生说：你流氓……
　　（号称中文BBS签名档中隐讳之极品！！！）

　　想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～

　　我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。

　　医学院GG：学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
　　　　　　　一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
　　　　　　　长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……）

　　文凭就像圣衣，博士是黄金，硕士是白银，大学是普通的青铜，大专也就是黑暗圣斗士；外国回来的是海斗士、冥斗士，看着唬人，一开始或平时打起来，有天壤之别，级别差远了，但到了关键时刻，还是看小宇宙、人的素质。我青铜的要是一急，领悟了第七感，什幺黄金斗士都不照！！！要赶上个局长瞅我顺眼，我就沾了雅典娜的血，那青铜也变神圣衣，N个黄金也白给，外国货也不在话下；可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的，那就再努力也没戏，比如他是谁谁的儿子，不用练也永远比我强大，只有更高级别的神才能灭他。（恶搞圣斗士签名档）

　　如果我有一秒钟的生命，我想对你说“我爱你”；
　　如果我有一分钟的生命，我想抱抱你，亲亲你；
　　如果我有一小时的生命，我想给你再讲个故事；
　　如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；
　　如果我有一月的生命，我想与你游览秀美山河；
　　如果我有一年的生命，我想……和你分手，然后把四级过了！！

　　QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。
　　寝室老大淌着口水出去约人家见面……
　　夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！”
　　大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊……

　　下面，请大家欣赏新疆歌舞——掀起你的头盖骨！

　　家爵欠你的，记在帐上；你欠家爵的，迟早要还！

　　学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，那博士后上面呢？
　　如果你够勇敢再读2年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？
　　教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。
　　毕业以后愿意再读上去的女孩子有机会考出——雅典娜！！！（厉害啊~）

　　伸出四个指头，英文读：“four”。
　　那么再把四个指头弯曲了用英文怎么读呢？对了，是——“wonderful” ！

　　熄灯后，室友拿出应急灯学高数，灯光照亮了半个宿舍。正对着灯光的室友无法忍受，大喝道：“宿舍就你一个人的啊！”学习中的室友不服，大声回敬，两人遂吵了起来。不久，只听另一室友大喊：“宿舍是你们两个人的啊！”于是三人便吵了起来。终于，隔壁也按捺不住，怒吼道：“宿舍楼是你们三个人的啊！”顿时楼里吵成一团。一分钟后，只听学校广播台传来狂叫声：“这学校是你们四个人的啊！”

　　电子科大女生对男友新世纪新“三从四得”：
　　三从：①跟从！②随从！③听从！
　　四得：①生日要记得！②生气要忍得！③花钱要舍得！④心事要懂得！
　　重点：①不准对我耍酷！② 不准让我吃醋！③ 吵架你要让步！④ 揍你你要挺住！

　　不要炫耀自己认识美女很多，很多美女认识你才值得炫耀；认识我的美女多了去了，我吹过幺？

　　四大愿望：看火箭夺冠，帮王楠擦汗，与蕊蕊来电，请姚明吃饭。

　　我看漂亮的女孩子从不脸红，却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红，又没干什幺坏事，我只不过眼光执着了些罢了……

　　宿舍四个MM等车，见路边《天下无贼》巨型宣传广告。
　　MM甲随口说：“一个圈里面四等分是宝马。”
　　MM乙接口说：“一个圈里面三等分是奔驰。”
　　MM丙：“一个圈里面三个V是大众。”
　　MM丁在旁边一直沉默，而后突然说：“一个圈里面一个M是啥？”
　　众MM默然，不懂，羞愧……
　　MM丁：“笨，当然是摩托罗拉啦~”（找掐型）

　　bbs里很多mm的，mm都是pp的，pp都是有gg的，gg都是ss的，ss说白了就是xx的，xx基本是yy的，yy里面有个叫xp的，xp是最喜欢zz的，zz都是to的，to是会被人bs的，bs得最多是叫bz的，bz一生气，是可以封掉bbs的！！！（一般人看不明白~）

　　复旦、同济、交大三个男生走在街上，迎面走来一个女生。
　　复旦的男生看了一眼，摇摇头，走了。
　　同济的男生看到后，兴奋地叫道：“哇，美女！”
　　交大的男生看到后，大声惊呼：“天啊！她是女的！！！”

　　大一一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”

　　偶是新手，一次从宿舍一哥们儿手里借了辆破夏利。深夜第一次独自上路，忽听一怪声，下车一看，只见一又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车，回去交差时，哥们说：“你应该把人家下水道的马葫芦盖还回去……看不出你大学生还做这种事！”

　　大学两大悲哀：1.放假了，钱还没花完；2没放假，钱已经花完。

　　夕阳西照，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道：吾岂非很帅！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到：吾莫非太丑？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声——“啊……嚏！！！”伊揉揉鼻子，飘然远去。方觉，吾已大汗淋漓矣……

　　北方人怎么称呼漂亮女生？ A：正点！
　　南方人怎么称呼漂亮女生？ A：小妞！
　　交大人怎么称呼漂亮女生？ A:：她肯定不是我们学校的！！！

　　各大公司集体到非洲去看大象，可光看没意思，于是盖茨说谁能让大象先哭后笑，最后边哭边笑再跑两步就给谁一亿美金！这时，中国普华永道的哥们儿非常自信的走到大象跟前说：“我是普华永道的。”大象哭了，因为连大象都知道普华干活辛苦。然后他跟大象说：“不过这次我来非洲数大象。”大象乐了，因为普华永道作风是不着四六，全靠审计吃饭。最后他跟大象说：“我来非洲还打算招几头大象回公司。”结果大象吓得一边哭一边掉头就跑……
你敢寻花问柳，我就红杏出墙！这年头，WHO怕WHO啊！
　　MM跟我打架，后来我还是屈服了。
　　我伸出胳膊大义凛然道：“你还不解气就咬我吧！”
　　MM：“对不起，我是回民！！！”

　　一个月拼死拼活，一分钱不花才能买到连半个单人床都不到的屁大点地方。结婚得10年，买房得25年……这样生活还不如花5块钱买把犏刀抢银行！！！于是我做梦手持菜刀，凶神恶刹一样冲到银行门口。突然，一旁窜出一个保安：“是来抢银行的吧？哪个学校毕业的？本科以上学历吗？四级过了没有？学生会干部？以前有没有过抢劫经验？凡是不符合条件者，不许抢！！！”

　　我被保安的要求吓呆了，刀无声无息地从手中滑落，我一脑袋磕死在银行门口……恍惚中我来到了阎罗殿，牛头马面呈上我简历，阎王爷看后大笔一挥道：“老规矩，研究生上刀山，本科生下油锅，过六级的鞭打，四级都没过的歼尸……”

　　黄泉路上，小鬼儿押着我，“快走快走！丫的你够幸运的了，我TMD就因为挂了一门儿，就干这等苦差事，至今还没在阴间落户呢，只有暂住证！！！”

　　三陪小姐——假情、假意、假温柔；
　　中国足球——黑球、黑哨、黑手党！

　　如果你要用放大镜观察物体，你应该把物体放在放大镜的_______。”
　　妹答：“后面”。

　　一边辅导的哥吐血道：“小妹，你真的很令我失望，你连北京的学生都不如~~”
　　打印机坏了，抱着上街去修，一人拦路问：“墨盒卖不？”行不久，又一人拦路：“手机买不？”走神中，踉跄摔坏了打印机，收破烂的问：“包装纸箱卖不？”气愤中，心脏病发作，去医院打点滴，一人低声问：“缺钱了？器官卖不？”气得我冲他咧嘴，他又问：“假牙卖不？”……

　　医学院GG利用暑假兼职赚学费，他白天帮肉贩割肉，晚上回医院帮人打下手。
　　某晚，一老妇急诊要施行手术，由GG用轮床推她进手术室。老妇看GG一眼，惊惶失色地狂喊：“哎呀我的天啊，我要下去，你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿去啊？救命啊~~~”
　　我的一生：1岁出场亮相，10岁天天向上，20岁远大理想，30岁基本定样，40岁处处吃香，50岁发奋图强，60岁告老还乡，70岁打打麻将，80岁晒晒太阳，90岁躺在床上，100岁挂在墙上！

　　寝室A B C D四人聊天。
　　A：我打算买个笔记本电脑。
　　B：买什么啊，将来工作了单位给配那多好~
　　A：没有笔记本，想看电影都找不到地方。
　　C、D 两人不住点头称是~
　　B：实验室、宿舍不是都能看吗？
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　　结论：A B C D四个人中，只有B是单身。

　　最完美的六翼天使，散发着诱人的魅力，拥有叹为观止的权力与荣耀。但光环的背后，不过是一场骗局，她是上帝的另一个玩物……

　　两个食人族到IBM上班，老板说：“如果你们在公司吃人，立马开除！”三个月下来大家相安无事，突然一天老板把这两个人叫到办公室大骂一顿：“TMD，叫你们不要吃人你们还吃，明天你们不用来上班了！” 两食人族收拾东西离开IBM，出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三个月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，今天就被他们发现了！”

　　欧几里德留下了几何原本，传抄在雪白的羊皮纸上，距今已有两千三百多年；阿波罗尼生于帕加，凝视着永恒的圆锥曲线；丢番图却在静静的欣赏不定方程的解，微分、级数、离散、收敛是谁的发现？

　　喜欢你在连续之中逼近我的极限，经过剑桥三一学院，我以牛顿之名许愿，思念就像傅利叶级数一样蔓延，当空间只剩下拓扑的语言，映射就成了永垂不朽的诗篇，我给你的爱写在Banach空间，深埋在康托尔集合里面，用超越数去超越永远，那一绝对收敛的数列，一万年都不变！

　　和我聊一天的美女可以延年益寿；
　　和我聊一个月的美女可以长生不老；
　　和我聊一年的美女可以立地成佛；
　　和我永远聊天的美女超脱三界之外，不在五行之中！

　　嫁给我的美女拳打西方上帝，脚踢东方如来，在太阳上吃饭，在银河里划船，在星辰里接吻……
　　你想吗？我会脚踏七彩星云去娶你……

　　GG悲哀道：“我真的不是你想要的那种类型吗？那你究竟喜欢什幺类型的男人？”
　　女孩不耐烦地答道：“投缘的吧~~~”
　　GG兴奋道：“我头扁不是正好嘛~”

　　同济法律系期末考试：“试列举说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？”
　　某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把打死我！”

　　偶和漂亮MM在火车上坐对桌，偶拿出一副扑克牌跟她玩。
　　偶：QQK？（谈谈看）
　　MM：Q45？（谈什么）
　　偶：Q21！（谈恋爱）
　　MM：8Q！！（不谈）
　　火车快到站了，偶不死心，于是又拿出扑克牌。
　　偶：3QQK？（再谈谈看）
　　MM：948Q！！！（就是不谈）
　　偶：……

　　敌人把一个大学生吊在电线上问他是哪儿的，不说就电死他 。他招了，结果还是被电死了，他说：“我是电大的！”
　　敌人很生气，说这小子蛮有骨气的，再带上来一个，“招不招，不招就用开水浇你！”他招了，结果还是被浇死了，他说：“我是交大的！”
　　得来点儿狠的了，“招不招？不招扇你耳光！扇死你！”他招了，结果还是被扇死了，他说：“我是山大（山东大学）的！”
　　邪门了，怎么都不怕死？再来一个看看，“招不招？不招就把你浑身的骨头都折断了，疼死你！”他招了，结果还是被折死了，他说：“我是浙大的！”　　敌人气疯了，这时外面下雨了，敌人想到一个点子，硬的不行来软的。“招不招？不招把你捆在雨地里面让雨淋死你！”他招了，结果还是被淋死了，他说：“我是林大（东北林业大学）的！”
　　看来皮肉之苦不管用了，没办法，“招不招，不招就让你丫的看鬼片，吓死你！”他招了，结果还是被吓死了，他说：“我是厦大的！”
　　不行了，得动家伙了，敌人搬来一块大石头，“招不招，不招的话把你脑袋磕石头上，磕死你！”他招了，结果还是被磕死了，他说：“我是科大的！”　　石头都不管用，上冰块！“招不招，不招就把你放冰块上冻死！” 他招了，结果还是被冻死了，他说：“我是东大（东南大学）的！”

　　一群GG在宿舍门口讨论谁是中国最漂亮的女人。这个说是林青霞，那个说是巩俐……争论得面红耳赤。突然看门大爷插话了：“别争了，你们谁都说的不对！中国最漂亮的女人叫理万机！！”GG们一听都愣了，大爷解释道：“还叫大学生呢，你们没听报纸电视上总说，今天这个领导上台就日理万机，明天那个领导上台也日理万机，后天换个领导上台还日理万机！！！”

　　交大俩男生坐车游玩~
　　A：我不像你，一出校园两眼放光，我对刚才站在咱们边上的那种轻浮女子绝对不会感兴趣的。
　　B：咦？咱俩是不是应该在上一站下车？
　　（清华学生评领导人书法）：
　　胡伯伯的字苍劲刚遒；
　　连爷爷的字平和中正；
　　宋爷爷的字飘逸有力；
　　马叔叔的字平易近人；
　　毛爷爷的字大气恢弘；
　　蒋爷爷纵有再多不是，字也是铁笔银钩、雅俗供赏；
　　江爷爷的字，只能说非常努力了……

　　考上研的GG：单身的称为——研究僧；有mm的称为——研究生。

　　身为帅哥，是好是坏，有两种解释：当帅哥看到镜子中的自己时，是自信满满的；当帅哥看到猪头旁的美眉时，是充满遗憾的。
　　身为猪头，是好是坏，也有两种解释：当猪头看到镜子中的自己时，是充满遗憾的；当猪头看到帅哥旁的恐龙时，是自信满满的！

　　.人事部评语的深刻含义：1.普通员工（不是太聪明）；2.格外出色（目前还没犯错误）；3.善于社交（能喝）；4.观察能力强（经常打小报告）；5.工作态度热忱（固执己见）；6.思维敏捷（能迅速找到借口）；7.进取向上（常请大家吃饭）；8.复杂工作上逻辑清晰（能把工作推给别人）；9.判断能力强（手气不错）；10.事业心强（暗地里害人）；11.为人随和（随时可以解雇）；12.模范员工（上班准时）；13.善于释放压力（上班打瞌睡）；14.工作第一位（丑得没有人约）；15.独立工作能力强（谁也不知道他在干什么）；16.眼光长远（总是一再拖延）。

　　车站等车，MM指着前方惊奇地喊道：“看！110！逮了那么多坏人！天啊，这社会算是完了！”
　　我懒的连头也不抬道：“什么坏人啊，那是110路公交车！！”

　　浙大巨资建了新校区，还修了个湖。关于湖的命名实在是太难了，有人说干脆像北大的好了，一个“未名湖”，让人无可挑剔；有人说还是简单一点的好，象天大有四个湖，没人能记住其中的一个名字；还有人说浙大的才子能人如此的多，还是搞个征集吧。果然，投稿的人真多，什幺求是湖、竺可桢湖、创新湖……
　　最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：西湖浙大分湖。

　　财经大学一MM下晚自习经过一条小路，突然冲出一帮彪形大汉，只见MM不慌不忙解衣躺下，一大汉走过来问：“姑娘，刚才我们拣到的这张饭卡是不是你掉的？”

　　理工大学一MM下晚自习经过一条小路，突然冲出一帮彪形大汉，只见MM不慌不忙解衣躺下，审视良久，其中一个说：“大哥，咱别在这里等了，这张饭卡我看就送她算了！”

　　夜降临，散步于西安交大的校园里，看着身边陆续来往的女生们，我心中颇有感触：“恐龙，至今还没有灭绝！恐龙，依然统治着这个时代！！”

　　中国人最缺乏的：1.信仰——缺锌　2.骨气——缺钙　3.仁——缺VC　4.诚信——缺硒　5.义——缺铁　跟韩国人都差一节——那还等什么，快服用脑白金！

　　不要读博士，因为博士在美国找工作的难度，相当于女博士在中国找老公的难度。
　　也不要羡慕有三个博士头衔的人，因为只有找不到工作的时候他才会一个接一个地读博士！

　　夏天来了，寝室老大挂起来珍藏已久的蚊帐，“哎，我只好残忍一点了，今晚饿死它们，哈哈哈哈……”
　　二哥一听冷笑道：“大侠既出此招，贫道只好使用独门暗器了！” 二哥边笑边退去双袜，露出成名江湖的“香港脚”……
　　绻缩在床角的老三翻了个身，悠悠地吐出一句话：“那大师我只好裸睡啦……”
　　众人不解，追问之，三儿曰：“我羞死它们！！！”

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