你有暴牙吗？没有真可惜，暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，摔跤不会伤嘴巴砍人可以挡两下，嘴里有了它天天笑哈哈
我喜欢邓丽君，死了；
我喜欢翁美玲，自杀了；
我喜欢陈百强，病故了；
我喜欢黄家驹，挂了；
我喜欢国荣，跳楼了；
我很害怕，我也很喜欢你，你看着办吧！
教你赚钱的秘诀：做豆腐，做硬了卖豆腐干，做稀了卖豆腐花，太稀了卖豆浆，豆腐卖不动了放几天卖豆腐，还卖不动，就放坏了卖腐乳！一般人我不告诉！
那天站在阳台上你享受细雨的朦胧，想到坎坷的人生，你的脸湿了，一种酸苦涩咸的味道，是雨水还是泪水？你抬头仰望天空，我靠，谁在上面撒尿！
近期十二月飞雪，雌鸡化雄。此乃凶兆也，于是吾夜观天象，发现北斗南移，天狼耀青光，西北有獐气缭绕。余掐指一算，大事不好，今天夜里你要尿床！
我一直是江湖中不南揽停钡接幸惶煊龅搅舜抵凶钌衩氐哪悖构硎股癫畹亟谐隽四愕拿帧４哟耍以诮弦灿辛讼斓钡钡拿牛褐硐溃?br>
我有一个请求：请我吃饭，否则，我把你手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不然，我就写：征婚，条件不限！
我希望你能和我合作去做一番大事业，我们会不愁吃不愁喝，而且还可以周游世界，我想以你的魅力你会挣得比我多，答应我好吗？明天我们就一起去：要饭！
中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；铜剑铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！
你的人生写照:十岁学会自己洗澡-猪自清;二十岁光彩照人-猪时茂;三十岁找到工作-猪立业;四十岁雇了仆人-猪得佣;五十岁学会打篮球-猪投!
我明天就回去了,因为我二月三十号就要结婚了,休学手续已经办好了,原因很复杂,太突然了.以后会给你解释的,我相信我会幸福的.祝福我一下吧!
想说爱你,可说的太多变成了空虚,又怕走开的只是我自己;想吻你眼角的泪痕,可惜已没有意义;我只有擦干眼泪问兽医:这狗真的没救了吗?
狼来了,猪窝里慌乱不安,猪妈安排工作:大猪快去堵门!二猪快去堵窗!当看到小猪,猪妈火了,叫道:小猪,不要看短信啦,你漂亮,去勾引狼!
我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟鬼使神差地叫出了你的名字。从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠！
做万我夜观星象发现你最近命犯孤星唯一可解之法1)走道宿舍门口 2)手拿手帕 3)左手扶门框 4)右手甩手帕 咒语是:大爷上来玩啊...
你与禽兽搏斗可能有的几种结局:1你赢了-你比禽兽还禽兽,2你输了-你连禽兽都不如,3你打平了-你跟禽兽没两样!
很久很久以前，在一个风雪交加的夜晚。听说你勇敢的在雪地上尿尿，结果冻坏了小鸡鸡，为了纪念你从此人们叫你“剩蛋老人”
猪的四个愿望：
四周篱笆都倒掉，
天上只下猪饲料，
世上屠夫都上吊，
全国人民信回教。
小猪从此不睡觉，
边翻短信边傻笑，
看完短信别抹掉，
找个小猪转发掉。
在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去......踩两脚！
昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。
当我狠下心扭头离去那一刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。
那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！
仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！“该同学：“吱。“
怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。 真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
上联：我爱的人名花有主。
下联：爱我的人惨不忍睹。
横批：命苦！
呵呵-啊你喜恭不得不-猪的明聪、的化文的、的育教过受、的字识头一是你明说，欣短则这懂看能看你---的念着倒是文猪，里界世的猪在说据
听说你过几天要生个蛋,真的吗?那我祝你生蛋快乐,再过几天你的蛋蛋有要满月了,那我提前祝你圆旦HAPPY!
一千多年前，我们相逢，记得那是个秋天，你在风里追了我好远，在我身上轻轻留下了你的牙印，成为千古传奇，那时，我叫吕洞宾．
魔鬼：上帝，我可以投胎吗？ 上帝：当然可以。 魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身白色，还有有对翼，但是我还想吸血。 上帝：好，那你做护舒宝吧！
会滚的是鸡蛋会飞的是导弹会爆的是炸弹看短信的是笨蛋骂人是混蛋储存的是蠢蛋删掉的是坏蛋回短信的是傻蛋不回信息的是王八蛋我看你怎么办！哈哈……
施主：您好！我们是藏边佛教理事会，在您接到此短信时我们已从您的手机费中扣除了50元，为答谢您的捐助，本理事会特此授予您至高无上的法号——智障！
最新卜命方法,从1到9任选一个数,加9减8,再乘以9的积,十位与个位相加,再乘以50,减200 得数是你的命运指数.
家穷人丑一米四九，薄田半亩牲口没有；一年四季药不离口，今日短信广征女友，革命路上并肩走！愿否？！
月圆之夜，华山之巅，孤立一人，似是神仙，长发飘逸，目光深远。手持一物，直指去天，缓缓收回，慢慢伸展，三圈之后，俯首大喊：“这儿也没信号！”
新年来临，送你好心情:甭管大海再多水，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉登有多鬼，美国有多罪，总之你最美，快乐永不悔!
老虎读了三国以后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计。转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见你，大喜：哇噻，还有美人计！！
鸭子和螃蟹赛跑,一起达到终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧!鸭子怒:我靠,算计我?我一出就是布,他总是剪刀!
听说流星可以实现愿望
于是我夜夜等待
只为他的出现
带去我的嘱咐
落在你的枕边——小样儿，看砸不死你！
我决定把所有存款换成钢蹦，足足有三百多枚，没事拿着玩，还可以晃荡着听响，你若敢惹我，我就用钢蹦砸你，砸得你满头是苞！让你知道有钱人的厉害！
夜，已经很深了，我从睡梦中醒来。因为我想起了你，为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去？我真的很需要你！………枕头又掉哪去了？！
我把你照片放大了送给我舅妈，昨天她打来电话说村子里的母猪看你都看傻了，最意外的是有头猪竟然说话了，它看着你照看说：都是猪，咋就区别那么大呢！
遇到困难念经是很管用的，以后每晚要念藏经，就是一句：噢嘛呢叭咪勾麦弘，也可以用英文念：all money money go my home!
手机响一声,代表我想你;两声,好想你!三声,十分想你!四声,很想很想你;五声-----------小样,该接电话了吧!
天是蓝的，海是深的，男人的话没有一句是真的，爱是永恒的，血是鲜红的，男人是不打不行的，男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都爬上树
狼敲门：小兔子乖乖，把门开开，小兔子：来啦！兔妈妈：不许开，那是狼！狼叹气：唉！这念头骗一个女孩很简单，骗一个女人太难啊！
郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家找，见公公正在洗脸便问：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸，媳妇生气，又问：爹，喜定呢？公公大怒：洗脸呢！
有一个小孩，头长得像板砖，同学笑话他，一天回家问妈妈：我的头长得像板砖么?妈妈说，去井里照照吧，他刚到井边，就听见井下一人喊：孙子，你丫敢扔下来跟你丫没完！
黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
鸡跟牛发牢骚，人让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了。牛说：你那点委屈算什么，那么多人吃我的奶，谁他妈的管我叫妈了。
为了显得我们特别新潮而且关系密切，我们两人应该各起一个英文名，要让别人既容易区分又能同时想到我俩，最后决定我叫巴巴拉，你叫拉巴巴。
如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠，笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起，冰雪封山时我们窝在温暖的草堆，我搂着你，喂你吃耗子药。
有个农夫要杀公鸡，可总是逮不着，于是他抓起旁边的母鸡，对公鸡说：你再不下来，我让你当光棍儿！公鸡答道：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了！
心里测验：觉得自己还不赖的往下看 觉得自己蛮聪明的往下看 觉得自己有魅力的往下看 觉得自己有才华的往下看 测试结果：不要脸
猪找上帝要求脱胎做人，帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？答：能吃能玩还能嫖！帝大惊：狗东西，还想当国家干部！
不错的啊，神啊
替我祝福吧
替我祝福那些忘了我
不想念我
不牵挂我
不打电话给我
不发短信给我
还有看了这个贴不回贴的人的手机都掉进马桶里吧
阿门!!!
列位看官都知道老鼠娶了蝙蝠为妻，狗嫉妒得咬了它一口、管闲事地问道：“想不到你怎么会娶一个没有眼睛的东东做老婆？”
老鼠回答说：“人家好歹是个空姐！”
燕子关切地问蝙蝠：“你怎么会下嫁给老鼠呀？”
蝙蝠哽咽道：“唉！他那天偷吃了两粒（敏感词屏蔽），火力猛，一下蹦上了天花板，让他得手了！”
现在的女娃比男娃猖狂多了，都成女流氓了
第一晚,几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟“,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“...我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒!
第二晚，亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有弟弟?“全场厥倒!
有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是（敏感词屏蔽）的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！！！我ft!!!!!
有次和朋友的mm坐在一起聊天，她问我多大了，我说不告诉你，她说“不告诉我？嘿嘿，把你jj切开看‘年轮’”…………jj都有“年轮”？
mm边打牌边吃零食,嚼牛肉干可能嚼到筋了,半天嚼不烂,遂云:“你买的什么牛肉干啊，嚼起来跟嚼牛鞭一样……”
高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰“********一人曰：你他妈操什么操！你他妈是属于被操的！
某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”。。。。网吧众人绝倒。。。
高中，一朋友和女生吵架，那女生一字一句的说：“我……操……你……妈！”哥们忍不住说：“你拿什么操？？” 那女生说：“我用你的！”
初中时，有两个mm吵架，其实是斗嘴玩，一个说：“我***！”偶们当时都暴寒，谁知旁边另一个女生说了一句话足以寒死全世界，她说：“应该是‘我 *** 爸’！”，众人晕倒～～～
偶妹妹xx完了之后喜欢捏着我疲软的jj，然后一边摇一边说：呼吸啊！呼吸啊！人工呼吸！而且要求jj要一直保持疲软！寒……
偶mm的室友经常恐吓她们的一句话就是：“再说再说，把你下面那个洞给添了。”
高中毕业前的一个月的一天下午，我们班的向来很文静的校花一反常态的站在讲台上面向我们大声对我们说： 爱 不是想出来的！ 爱 是做出来的!~` 全班先是全倒，然后是掌声雷动......这一幕我一辈子都忘不了！`
你开会呢吧？...对，说话不方便吧？...啊，那我说你听，..行，我想你了，...噢，你想我吗？....嗯，昨天你真坏，嗨。”
算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
”
一精神病躺在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱.主治医生问他为啥. 神经病:傻瓜,A面唱完当然要唱B面
醉汉:亲爱的,咱家闹鬼,我刚才上厕所一开门灯自动就亮了.尿完关门灯自己灭了.妻大骂：你又把尿撒到冰箱里了
一游泳教练性直爽而嗓门大.一日,他在商场看到一个女学员.他大声说:你穿上衣服,还真认不出!
讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它,一会儿教导主任要来参观
现代美女誓言:把60岁的男人思想搞乱,50岁的财产霸占,40岁的妻离子散,30岁的腰杆搞断,20岁的围着我转!
新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂:骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
次日,两男女又同睡一床,女照旧画线警告,男有了上次教训,深夜过线动作,结果因为紧张而未果.天亮后,女又煽男一巴掌,说到:没想到你不如禽兽!
医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人******
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一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！”
一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！
领导工作搞不好的原因：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
有一对夫妇，第一胎生了个女孩取名招弟，第二胎又是一个女孩，取名“又招”，第三胎还是女孩取名“再招，第四胎仍旧是女孩，父亲火了，给她取名“绝招”。
东八沟很穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；娶媳妇基本靠想。西八沟更穷：通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手。
一个新的生命降临 在人们高兴之余 大夫却发现他的一只手里好像攥着什么东西 待掰开他的手时却发现是一粒避孕药 这时小孩开口说：一个小时前你们还想把我灭掉让你们看看这是没门的..
一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”
世界组织太空探险，有英国人、美国人、苏联人，每人允许带60公斤的东西，英国人带了老婆，美国人带了锻炼器械，苏联人带了60公斤烟草，1年后，在机场迎接的时候记者发现，英国人和老婆带着孩子下来，美国人更加强壮了，苏联人背着60公斤烟草。记者很奇怪，就问苏联人，他们都有变化，怎么你还带着60公斤烟草啊？苏联人说了一句：他妈的！忘带火了！
在医院，一家人喜得贵子。孩子刚生下来就会说话，孩子说爷爷！，爷爷啊的一声就死了，孩子喊奶奶！奶奶啊的一声也死了，孩子又喊爸爸！，他爸爸啊一声！但是一看自己没死！这时候，孩子的老叔啊的一声死了。
父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下，父亲骂到：他妈的！幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你！
儿子回家对父亲说：老师今天说我“有其父必有其子”，父亲气愤地骂儿子：你今天一定做了什么混帐事!
青蛙和袋鼠去嫖鸡，袋鼠三俩下完事，听见隔壁整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕！次日早上，袋鼠说：“蛙兄你好棒哦！”青蛙：“操！老子一夜都没跳上床
阴道与肛门为邻，引导对肛门说：独眼龙进进出出的你也不出来帮忙，肛门说：每次它来，两颗手雷都挂在我家门口，吓都吓死我了，哪还敢出来？
皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！
一女兵冒充男兵上前线，光荣负伤后，送到手术室进行抢救，手术医生出来后激动地对首长说：太惨烈了!他的下身都炸没了，只剩下一条缝，我给缝上了。
老师带学生去游泳,换好游泳衣,老师的游泳裤边露出一根阴毛,一个学生问:“老师,那是什么? 老师低头一看大窘,啪的一下把阴毛拔下说:“那是一根线头“
夫欲远行，欲与妻欢好，妻曰：经期至。夫又欲采后庭，妻又曰：痔疮破。夫大怒，曰：若再言口腔溃疡者，必杀之！
二子他妈，你这是干嘛去呀?上法院打官司去.原告，够牛比呀.牛比嘛呀，被（敏感词屏蔽）了
女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了
计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚。除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你是。。。两堆屎
录取通知：恭喜你已经被美国牛津大学野蛮系没文化班正式录取。请带齐你的痴呆症等各种疑难杂症到北京文盲路弱智街白日梦号美国大屎馆报到
十六大绝密文件：为提高国民素质，国务院决定扫除一批相貌丑陋的低能青年，你马上收拾东西出去避避，不要谢我，赶快走，注意安全！
你来我往发短信叫做信交往，频繁互发短信叫做信（敏感词屏蔽），向别人发无聊短信叫做信骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不写短信叫做信无能。
甲与乙吵架,甲骂道:“当初一生下来,你妈就应把你掐死.乙反击道:“当初你爸就应把你射在墙上!
一美国人向一中国人吹嘘：我们国内吃口
那天遇见上帝，他说答应我一个愿望，我说希望世界和平，他说太难不好办。我拿出你的相片希望他把你变漂亮点，上帝接过你的相片说：“拿地球仪我再看看”
老婆是cao作系统，一旦安装卸载十分麻烦,二奶是互联网，风光无限花钱不断,小蜜是桌布，只要你有兴趣天天可以更换
我谨代表党中央，国务院，全国人大，中央军委，港澳台办公室向你提出强烈抗议：你昨晚尿床留下的中国地图为啥没有台湾！！！今晚记得补上！！！
蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有何感想，蚂蚁愤枫的说：扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是......妈的扳了一晚上的腿！
一个赌徒的名字在每个国家都不一样,在日本叫倒光银子,俄罗斯叫苏斯里娃,韩国叫金德苏,在美国叫约翰约森,在中国叫苏安逸,在德国叫里瓦尔贝斯.
某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们，真羡慕你，那么快！”“羡慕啥？！还没脱裤子呢！！”
顶！上联：想当初，红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一班。下联：看今天，白米饭王八汤，孩子一个老婆一班。横批：与时俱进
公牛出差,恐母牛无人照顾.便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠.不日公牛归来从象处领回夫人.次日公牛怒斥:牛B大了
一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐,孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒:难道这也不行吗?服务生说:露胸可以但不能自带饮料
计生办的工作人员到一个山村去检查工作，发现超生很严重，就问老乡：“你们这儿怎么超生这么严重呢？”老乡答道：“没电”。“没电就超生呀！”当官的生气地说。“没电没事干”。“没事干咋了？”当官的一脸困惑。“没事干，就干那事呗。”
那英洗澡-雾里看花。毛宁撒尿-淘声依旧。董文华初夜-血染的风采。陈红捉奸-常回家看看。彭丽媛大便-在希望的田野上。杨玉莹放屁-轻轻的告诉你
有两个傻子想开鞋店，听说鳄鱼的鞋值钱，他们就去河里抓鳄鱼了，还真没少抓，都40多只了。一个傻子说：“大哥，抓到第50只鳄鱼它要是再没穿鞋咱就别抓了！！！”
你拉着一头猪逛街，很幸福的样子，我经过满怀同情的说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看那猪很鄙夷的弃你而去！
一男未娶，一女未嫁，经媒人介绍两人结合，男的自我介绍：一杆枪，两颗蛋，38年没抗战。女的：一扇窗，两扇门，26年没进人。媒人曰：傻比傻蛋。
油田，一对新人刚完婚。对长送来一副对联，上联：新人新井新钻头。下联：越钻越深越出油。横批：月明松。（明字分开读即可）
一个男生很喜欢一个女孩，，一直都紧追不舍，女孩对男生又不感冒，由于男生死缠烂打，终于有一天女生在上课的时候转身大力的拍了桌子，大声对男生说 ：你到底喜欢我什么阿！！我改还不行么？？？
瘸子和瞎子同骑一辆车外出.瞎子骑,瘸子看路.突然瘸子发现前面有一条深沟,急呼:“沟 沟沟!＂瞎子回唱到:噢嘞 噢嘞 噢嘞!二人一起掉入沟中.
山东扫盲，老师在黑板上写“日”和“天”说：一日就是一天，一天一日。下面一老农说：老师你说的不对，一天一日行，一日一天可不行。
某人在老婆怀孕9个月还同房，一月后生下个男孩，一出生就问：我爸爸是谁？他说：是我啊！于是男孩用手指狂戳他爸的头说：这样戳你疼不疼？疼不疼？
好朋友就象胸罩舒服贴心永远支撑着你，象内裤就算你大起大落他永远包容着你，还象卫生巾你伤心流血他帮你擦，更象避孕套你捅了多大的娄子他都帮你兜着！
一老农为试（敏感词屏蔽）之效，拿来喂公鸡，次日老农发现全村母鸡都被干死。抬头见公鸡立于树梢，问其故，鸡曰：“想日老鹰”
我真的好累,你让我不停的换体位,换了前位换后位,你让我射了还不让我睡,最后还让我谈体会,哎/踢球真的好累.
绿油油的牧畜芽,大姑娘小媳妇地里爬,谁要在来偷牧畜,种一地大肌八.稀奇稀奇真稀奇,哪有地里种刁的,要是你家的刁丰收了,你要预备多少大闺女.
和绅考纪晓岚,出上联:树上有只鸟,鸟摇树也摇,鸟都飞走了,树还摇三摇.纪晓岚对下联:和绅去尿尿,鸟摇尿也摇,尿都尿完了,鸟还摇三摇.
白天停水,晚上停电,发不出工资,买不了面,打开邓选找到了答案,原来是社会主义初级阶段.往后一翻,****/****年不变/这可咋办?
和总统睡觉叫国睡，和乞丐睡觉叫地睡，和老婆睡觉叫所得睡，和小姨子睡觉叫增值睡，和情人睡觉叫偷睡，和小姐睡觉叫印花睡。
丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒……
小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？父亲：傻孩子，那皇后当然称寡妇啦！
护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小宝贝。”
近期十二月飞雪，雌鸡化雄。此乃凶兆也，于是吾夜观天象，发现北斗南移，天狼耀青光，西北有獐气缭绕。余掐指一算，大事不好，今天夜里你要尿床！
2、医生在餐厅点菜时发现服务员总在挠屁股,便关切地问:“有痔疮吗?”服务员指指菜单:“请您点菜单里有的菜好吗?”
3、一女新婚三日,感觉头晕无力.医生问:吃啥药了?女:避孕药.医生问:吃了多少,怎不按说明吃?女:半瓶.说明上写着一日一片,我就日一次吃一片嘛!
4、儿子学习不好,被妈妈痛骂.挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸,说:你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神看着儿子:还不是因为你.
5、蚂蚁来到泳池见大象在游泳,道:你上来!大型爬上来,蚂蚁看了看说:下去吧!大象很恼火:你想干什么?蚂蚁说:没啥,我泳裤丢了,我看是不是你穿了.
6、你去西双版纳旅游,突遇一群野猪围攻,旅客纷纷掏出食物,野猪不为所动.你掏出仅有的身份证,群猪跪地大哭:老大,你终于回来了!
7、唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!
8、清晨唐僧醒来发现悟空跪在床前,忙问道:怎么了悟空?悟空双眼含泪说:请你了师傅,说梦话的时候不要在年紧箍咒了!
9、一对夫妻等孩子睡了,开始（敏感词屏蔽）.完事后发现孩子坐在窗台上.妻子说:快回来儿子,那儿有风.儿子说:拉鸡巴倒吧,被窝里风更大!
10、卜算子-咏妓:清晨送君归,暮色迎客到.已是半裸肤似雪,更有花容俏.俏也不守贞,仍需客人抱.带到拂晓人去后,悄悄数钞票,泪如雨下,有假钞.
11、一男子病入膏肓,气若游丝,老婆关心他说:我给你熬点汤吧.男说:吃不下.老婆说:喝点粥吧?男说:吞不进.老婆说:那打炮吧!男说:扶我试试.
12、上帝送我个宝盆,想啥它就变啥.我不小心想了你一次,它就变出一个你,我止不住想,它就不住变.最后满屋都是你.我就愁啊:这么多小猪叫我咋喂呀!
13、天苍苍野茫茫,暴富的希望太渺茫;水湾湾路长长,没钱的日子太漫长;楼高高人忙忙,今夜能否与你结伴抢银行?接头暗号:**快乐!
14、杨振宁再婚后,孙子问他身子吃得消不?他微笑地说:孩子,这同打麻将一个理,多摸,少吃,拼命碰,坚决不放炮!
15、先生:经核实您的阴茎经数万次的摩擦已经超过使用期限,望接到通知后速到本市（敏感词屏蔽）协会办理报废手续,如不办理,依法强行切除,顺祝剩蛋快乐!
16、大象为骆驼:你的咪咪怎么长在背上?骆驼说:我才不跟雀雀长在脸上的人说话.蛇在旁听了大笑,大象不高兴了:老子雀雀长在脸上总比脸长在雀雀上好吧!
17、夫妻以“上课”为（敏感词屏蔽）按语.一日夫麻将激战正酣,妻想上课.夫挥手:“晚上自习,明天补课.”天亮夫回欲上课,妻冷曰:“昨晚以请过家教了.”
18、猪找上帝要求脱胎做人,帝问曰:耕种?答太苦.曰:做工?答太累.曰:耍猴?答太难.帝问何求?答:能吃能玩还能嫖!帝大惊:狗日的还相当国家干部!
19、广东人与外省佬饮酒,老师用生硬的普通话说:你有没阴茎(饮尽)嘛,你没有睾丸(搞完)嘛!外省佬毅然离去,广东佬说:哎!生殖器(生着气)走了.
20、离异夫妻,藕断丝连,男跌伤,女来帮其洗澡.男身体开始“激动”,女感慨道:“没想到分开这么久了,它居然还认得我!”
21、鸭子和螃蟹赛跑,同时到终点,裁判说:剪刀石头布吧!鸭子怒道:妈的,算计我,我一出就是布,它一出就是剪子!
22、村长与老婆（敏感词屏蔽）后对老婆说:“人家外国人（敏感词屏蔽）时,女的都喊叫,你连个声都没有!”再（敏感词屏蔽）时,老婆想起这事儿,便羞答答地大喊:“村长日人咧……”
23、一老农种了六亩小葱,收获后到城里卖了,去嫖妓,结果分文没剩,老头后悔,作诗一首:远看黑咕隆咚,近看毛毛丛丛,别看小口不大,吃我六亩小葱.
24、老太临终拉着老头的手:老头子我不能再瞒你了,咱们这仨儿子都不是你的.老头也动情了:没关系,虽然儿子不是我的,但我保证,咱们这仨孙子都是我的.
25、在乎你的我只在乎我在乎的你是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我.小样儿,不用三个代表照样整晕你!
天气预报：今天夜里大面积地区会下（敏感词屏蔽），西北方向会下K粉，局部地区还会有麻果！气象部门提醒市民备好吸管.盘子外加绿茶，准备飘... ...
村长与老婆（敏感词屏蔽）后对老婆说:“人家外国人（敏感词屏蔽）时,女的都喊叫,你连个声都没有!”再（敏感词屏蔽）时,老婆想起这事儿,便羞答答地大喊:“村长日人咧……”
村长大怒，摔门而去，村长老婆哭哭啼啼去找支书，支书问：当时你在上面还是村长在上面？老婆说：俺在上面。支书说：那不就是你错了？你得喊：日村长了......
我们工作搞不好的原因：一是没后台，像寡妇睡觉，上面没人；二是政策变，像妓女睡觉，上面老换人；三是不团结，像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。
小时候,咱俩两小无猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人们亲切的叫我二百歌,叫你二百舞!
深夜布什看到拉登站在自己床前,披头散发,布什大惊说:“你好大胆,敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子阴森地笑了,说:“飘柔,就是这样自信!”
某君和女朋友睡一个房间，女的划了条线。过线是禽兽，醒来发现楼主真没过线，很很打楼主一耳光，你连禽兽都不如。
一个医生和护士在为五楼病人急救後从五楼坐电梯要回一楼，可是电梯过了一楼後却仍没有停止下来，B1 B2 B3电梯的指示灯依次亮起，最後终於在地下三楼停下来，电梯的门慢慢的打开，一个女孩子出现在面前要进来搭电梯，医生吓的面无血色赶快把电梯门关起来，护士问医生为什麽不让那个女孩子坐电梯，医生惊吓的说：「你没看见那个女孩子手上带着一条红带子，地下三楼是医院的太平间，每一个尸体都会在手上系上一条红带子示别。」医生不停的喘气...不停的喘气...护士慢慢的把手伸在医生面前「是不是像这样的红带子...」
如果你是空中的鸟，那我是一支（敏感词屏蔽）。砰！你就落在我的怀里，红烧了！如果你是水中的鱼，那我是一台电鱼机。吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！ ***
一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说："我身体里可流着你的血！" ***
阁下的屁，震天地，那么高的大厦崩成平地，这么粗的钢管崩的这么细，真是遗臭万年的好臭屁！
手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！
不吃药杀蛔虫秘诀:1绝食,把蛔虫饿死;2不喝水将它渴死;3憋住屁不放熏死它;4不拉大便把它闷死.
我说“你是猪！”你说：我是猪才怪。”从此我就叫你‘猪才怪’。有一天，你终于忍不住，当着众人大声喊“我不是猪才怪！”
清澈的小河流淌着情思，友谊的鲜花伴着绿枝，美好的未来向谁告知，我把信息发给白痴！
有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真
有人说我长得像周润发，走在大街上，一群人争着让我签名，我不敢签，因为那时全国都在打假。而你长得像谁？我不知道。只知道，你一见到猫，就拼命地跑
一等男人无牵挂，二等男人打电话，三等男人跑上又跑下，四等男人坐在家里骂。
一等女人，家里称霸；二等女人，在家吵架；三等女人，家中挨打；四等女人，煤气自杀。
小王八，大乌龟，二狗子，笨笨驴，蠢货猪…………你真地是好涵养，这么骂你还能坚持看完短信！
天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（读每句第三字有惊喜）
一老农牵母猪去兽医站请兽医给母猪配种，兽医给母猪检查后说：“看来需要人工配种才行，你认为呢？”老农犹豫了半天，最后终于鼓起勇气说：“行是行，就怕它咬我。”
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发表于 2005-1-10 17:08:29
发表于 2005-1-10 21:56:08