俺其实是个非常优秀的男人，各方面都很出色，唯一不足的就是俺的身材太矮了，这也没办法，天生的！具体矮到什么程度俺无法形容，总之在3.15这天俺老婆以质量问题把俺告到了消费者协会。3.15晚上俺听到了消费者协会给俺寄来的投诉录音带，俺听完之后不禁潸然泪下。
（3月15日上午9：00，俺老婆将电话打进12315）
消协工作人员：小姐，您先别哭，有什么问题,请讲，我们会尽力解决的。
俺老婆：（抽泣了一会儿）同志，我投诉我丈夫，他在他的征婚启事上作虚假广告，并隐瞒主要事实，他说他的个头"过得去"，事实上当我见到他的时候，他也确实“过得去”，能从板凳底下过得去。我命苦呀，我成了新社会的潘金莲，嫁给了这样一个武大郎。
消协工作人员：您可以不和他结婚啊！
俺老婆：唉！其实我当时没嫌弃那么多，主要是他征婚广告上其他内容写的太好了。第一：他说他各种体育运动都精通。也确实精通，每天晚上上床的时候用扁担“撑竿跳”才能上去，下床的时候做个“107B”都落不了地，上床后从枕头上迈过去的情景好像110跨栏一样，和面的时候可以与面团练柔道……等等。
消协工作人员：哈哈……
俺老婆：第二：他说他具有“西部牛仔”一样的气质和技术，这一点深深的打动了我。可事实上，有一天早上，闹表突然响了，我困的不得了，就让他把闹表关掉，结果闹表响了足足五分钟还没有停，我只好睁开眼睛，见他由于够不着床头柜上的闹表，就用我的两只长统丝袜打了一个活结，学着“西部牛仔”套小牛的样子去套那只闹表，气得我只好伸手把闹表拿过来关掉了（继续抽泣）！
消协工作人员：哈哈哈哈。
俺老婆：不过他有时倒是蛮体贴我的，他在征婚启事上许诺会每天给我洗脚洗袜子，他也这么做了，我非常感动，每天晚上用洗脚盆给我洗脚的时候，他也顺便在盆里洗个澡（很省水），不过他总对我说：“老婆，你能一只脚一只脚洗吗？”，我问他为什么,他说:“你放进来一只脚，水到我的腰，放进来两只，水就没我的脖子了”。 但是他洗袜子的水平我实在不敢恭维，有一次他洗我的长统丝袜洗了一个钟头，为了把袜子弄干，他竟然把袜子绑到了家里养的小狗圆圆腿上，然后象夫妻抻被单一样的和圆圆抻袜子，结果把狗腿给抻骨折了（抽泣中）。
消协工作人员：（倒地不起！）
俺老婆：他还说危难之时可以为我献身，有一次过年，一个小孩扔了一个“小摔炮”，他在后面把我推了一个跟头，喊道：“快卧倒！”说着自己也爬在地上用大衣把头蒙住，结果“摔炮”没把我怎么样,我的鼻梁被他推的摔歪了……
（后记）
录音听到这儿俺听不下去了，俺大哭不已，俺满以为俺会带给老婆幸福，但却由于身高的原因让她如此不快乐，俺决定了，今天晚上离家出走，悄悄地离开她。
深夜，俺从床上爬起，俺要走了，其实俺是很爱她的，俺想再吻她一下，于是便摸黑爬到了她的脸边。俺能感觉到她睡得很沉静，找到嘴以后，俺开始了告别之吻！俺已抑制不住泪水的滑落，俺也感觉到她急促的呼吸（她还是对俺有感情的），俺从来没有这么动情的吻过她，足足持续了20分钟，俺紧紧的抱着她，因为俺真的不想离开她。俺能感觉她的颤抖，此时俺发觉其实我们的身材差距并不是很大，我们的心贴的是如此之近。正在狂吻中，台灯突然亮了，老婆起身大喊：“你在折腾什么”？俺如同五雷轰顶：“妈呀，原来俺把俺最深情的一吻献给我家的小狗圆圆！”
天！俺真是一只呆老虎。 |
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发表于 2004-12-17 11:04:15
