离开论坛的日子

西昌呆呆虎

　　因为工作原因，俺离开了心爱的论坛。

    上论坛灌水于我来说，现在好像已经成为生活里的一部分。我不否认我迷恋论坛，论坛自然有使我流连的东西。近日因工作原因暂时离开了心爱的论坛，去为别人做那些该死的网站。在这以前，突发其想把我以前发表的东西做了一下清点，发表原贴295、发表回贴727、精华帖数3、被删原贴1。于是动心再做一篇字以示纪念。

    由于自己的懒惰，习惯于把别人写的东东拿来篡改，写出来的东西叫做“字”而不是文章，可以叫做文章的东西绝对不是我写出来的这个样子的。有时候看了别人写的东西经常心里嫉妒得不得了，很羡慕那些字在他们的手下变成了“文”，而我的，再怎么弄依旧还是字。就像烟缸里斜插着的烟一样，燃烧过了，变成烟雾飞散。记得以前曾经形容过这些字是有生命的，并不是我创造了它们，它们本来就存在于生活里的各个角落，我所能做的，也仅仅是悉心地把它们集合一下用来描述一些这样或者那样的心情。然后，这些字们依旧会悄悄地从这里溜走，回到它们原来的地方。因为生活没有变化，因为它们只属于它们自己。

    现在想想，何止是这些字，生活里面又有什么东西是属于我的呢？生活不会因为我的存在或者不在而丝毫改变什么，我只是在这些事务之间做了一次穿行而已。回头望，历历在目的往事忽隐忽现，愿只愿，不可留的昨日安心地回到各自的所以。我依然有我的渴望，我会带着我的渴望继续穿行，我依旧唱歌，我依旧流泪，我依旧珍惜我本应该珍惜的所有。不同的是有一种叫做“理智”的东西越来越使我坚强。

    欣赏一句明言：“壁立千仞，无欲则刚”，尽管我始终对另外一句“海纳百川，有容乃大”始终钟爱有加，我想前一句是我一直所缺乏的，所以终会感到失落的怅然，如何平衡两者，是我的题目，我回避不得的。就像我的文字渐渐趋于理性，我的心智也会随之变得平和。可我不会因此冷血，我知道我自己的天性难以改变。这些曾经差点成为我致命的命门，所需要做的，其实只是安静地坐下来，暂停走来走去，安静地，抽上一支烟。

    现在，我的窗屏蔽了外面喧嚣的月城夜，窗前的一株树荫隔绝了对面楼上霓虹的光影。这个房间显得有些空洞，内心却渐渐被袭来的夜色填满。夜，是感性的时间，多少牵肠百转的故事发生在日落以后，而我此时竟甘愿守候着这空洞，听我的字嘀嘀哒哒在键盘上轻落。我管这样的感觉叫做纯粹，夜色是感性的颜色，而我偏偏喜好这夜里面抽出的斯斯纯粹的理性纤维。

    身后的电视里在播一个短片，关于西藏雪域冰封的山谷。里面有一些战士和牧民，他们为什么会走到一起？冥冥之中的擦肩是否注就了生命里一个定格的一瞬间？而我宁愿做路边一簇枯萎的野草，立足凝视着寒冷里的定格，想说点什么，最后终究剩下的只有旷野的风在吟唱，我知道，春天来了的时候我还会发芽，到那时我会融进另一番景色，而现在的严寒于我是必不可少的沉睡，即便被路过的脚步惊醒过，两旁的背影也会让我在梦里寄托了一丝期盼。毕竟，相遇是美好的，毕竟，阳光驻足的留恋会使内心蓄存充足的氧分。

    一些片断，始终离不开一个活着的主题。我存活在网上一些刻意追求唯美的文字，我更活在四季寒暑现实的嘈杂。为了维持这个躯体的存在我日日奔走，为了追寻心灵的安慰我夜夜驻足。原来只是为了一个活着。活着，我的主题，我的学习，活着，在现在断网的日子里。感激曾经关注我的字的每一双眼睛，哪怕仅仅是片刻的瞬间，我的字里多少有你们的激励。其实更要感激的，是每个纷杂的日子。做一个题，其实是要感激。

［此帖子已被 西昌呆呆虎 在 2004-12-30 20:34:43 编辑过］