法庭笑话

西昌呆呆虎

证　人
　　科恩去找律师：“博士先生，您看，格林这个无赖都写了些什么？说我该还他2000银币，否则就要控告我，我敢发誓，我这一辈子从未从他手里拿到过2000银币！”
　　“那么事情就非常简单了……秘书小姐，请录下我的话，“……由于我从来未从您手里得到过这样一笔借款，因此对您的起诉不予理睬……，”
　　“哎呀，博士先生，错啦，完全错啦！您是在哪里学的法律？秘书小姐，您这样写：‘……在我早已还清您2000银币之后，对您的控告我不予理睬……。”
　　“科恩先生！您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱！”
　　“那么，我得到过吗？”
　　“那您为什么要写上您已经还掉了？”
　　“博士先生，您瞧：如果我照您所说的那样写，那么最后他就能举出两个证人来证明他给过钱……而照我的意思写，那么证人就必须由我来提出。”

左右为难
　　在法庭上，被告一直把手放在口袋里，法官让他要有礼貌，他回答说：“我简直不知道该怎么办才好！把手放在别人的口袋里，你们惩罚我，放在自己的口袋，又说我没礼貌！”

总　值
　　警察：“你被窃去的大衣，值多少钱？”
　　被盗者：“新做的时候，是20元，曾经当过一次，是12元赎出来的，一共32元。”

自负膳宿费
　　某地犯罪率急剧减少，各界探究原因之后，终于查明底细了。
　　原来各看守所和监狱贴出了这样的布告：从今日开始，凡因犯罪或嫌疑进入本处的人，自行负担膳宿费。

滋扰疯子
　　一个喜欢投诉的人，三番五次跑到警察局去，要警察把邻人抓起来。局长把违禁条例翻来覆去，看了半天，叹了一口气说：“不能定罪，除非你控告他滋扰疯子。”

作伪证的结果
　　一个在破产商行当秘书的女子出庭作证。
　　法官严厉地问：“你知道作伪证会得到什么结果吗？”“知道，上司说给200克郎和一件水貂皮的大衣。”

原　因
　　法官：“你为什么要用椅子砸你的婆婆？”
　　被告：“一因为我举不起桌子。”

有罪与无罪
　　法官：“为什么你把自己的罪行又全部（敏感词屏蔽）了？在警察局里你不是已经全部招认了吗？”
　　被告：“是的，法官先生，这是因为被我的辩护律师说服了价钱，他说我没罪。”

有力的证明
　　在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法院，说她的孩子受了重伤。
　　法官问：“伤到什么程度？”
　　母亲回答：“他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。”
　　孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。
　　法官又问：“那么以前能举多高？”
　　母亲说：“能举过头顶。”
　　孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松的样子。

宣誓之后
　　在法庭上法官问证人：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”
　　证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底！”

威慑力
　　一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案，他指着凶器问被告：“你见过这把刀吗？”
　　实习生反复向被告交待了政策，可被告仍然矢口否认。
　　退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力量。于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道：“说！见过这把刀吗？”
　　“见过，”被告低声回答。
　　实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了下桌子，问道：“说！什么时间？什么地点？”
　　“昨天，这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。

头一次看见
　　“法官先生，有人骂我，说我像一头犀牛，我能不能控告他？”
　　“当然能。他是什么时候骂的呀？”
　　“一年以前的事儿。”
　　“那你早该控告他了。”
　　“可是我昨天才第一次看见犀牛呀！”

偷　车
　　法官：“你为什么要偷走那辆汽车？”
　　被告：“我认为那辆车一定是无主的。”
　　法官：“为什么？”
　　被告：“因为那辆车就停在墓地旁边。”

同　理
　　某国一个小孩，燃放鞭炮误伤了眼睛，家长控告到法院，要求发明并制造鞭炮的邻国赔偿损失，法院传讯了邻国的制造商，可是商人过了两个月才到。
　　法官生气地责问：“你怎么现在才来？”
　　商人答道：“法官先生，我一接到传票就急忙驾着贵国制造的小汽车往这里赶，途中撞在了一棵树上，我立即向当地法院控告了贵国的汽车制造商，判决书到现在才下来，厂家不承担因使用不当而引起的一切后果，我不服，又告到贵院来了。”

提清法官注意
　　在法庭上，法官对被告说：“你对律师为你做的辩护，还有什么要说的吗？”
　　“我想提请您注意这一事实，”被告说：“我的律师年纪太轻，法官先生。”

手　套
　　民国时，有个染坊工人到法庭上作证，举手宣誓时，手黑得像墨一般。法官见了，高声叫：“你先脱掉了手套，然后宣誓。”
　　他答：“请你戴了眼镜，然后发言。”

什么也别说
　　气象专家多罗文带到法庭上接受审问。
　　法官：“你的职业是什么？”
　　多罗文：“预报天气形势，尊敬的法官。”
　　法官不满意地摇摇头说：“我要警告你注意这样一点，在法庭上只允许你说已经发生的事情，除此之外，什么也不准说。”

什么时间合适
　　法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃！”
　　被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！请问法官，我该什么时候工作合适呢？”

取消诉讼
　　法官：“你在小菜场，对这妇人说过什么失礼的话么？”
　　被告：“没有。我正和朋友谈话，她走过。我说：‘你看她！面孔好，身段好，衣服又美’”
　　原告妇人：“是的，大家都这么说。请堂上把诉讼取消罢！”

欺　骗
　　法官：“为什么你要欺骗那些相信你的人？”
　　被告：“因为要想欺骗那些不相信我的人，根本办不到，法官先生。”

怕罪加一等
　　甲：“你是出了名的法官，为什么不学点法律常识？”
　　乙：“我害怕！”
　　甲：“怕什么？”
　　乙：“知法犯法，罪加一等。”

弄清问题
　　有人控告希金斯偷了牛。检察官念完起诉书后，用严厉的口气问他：“你是不是犯了罪？”
　　希金斯：“我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？检察官先生！”

念及老母
　　法官：“当你进行偷窃的时候，你就不想想你还有个年迈的母亲吗？”
　　被告：“怎么不想呢，当官，可实在找不到什么她老人家合用的东西...”

你也如此
　　裁判官：“你常常到法院里来，不觉得难为情么？”
　　罪犯：“但是你也天天在这里啊。”

禁止游泳
　　在法庭上，法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他的衣服？”
　　“因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。”

检察官的启示
　　法官：“你作案的过程与检察所说的是否完全符合？”
　　被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”

火上加油
　　法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”
　　原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”

婚　姻
　　丹妮太太：“琼斯，听说你同丈夫离婚了，只用了一个星期就把手续办好了。你一定付给律师很多钱吧？”
　　琼斯：“一个子也没付。”
　　丹妮太太：“为什么？”
　　琼斯：“那位律师已成为我的未婚夫了。”

会讲英语
　　一个德国抢劫犯被带到法庭，法官问他是否会讲英语，年轻人答道：“会一点儿。”
　　“你会讲什么？”
　　“把所有的钱都给我，”

毫无指望
　　“法官，”被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪审员全都是女的？”
　　“别吭声。”律师低声地说。
　　“我不想沉默，法官，我对我的老婆了知指掌，尚且瞒不过她，这儿竟有12个陌生的女人要我认罪！”

公　理
　　民国时期，有个姓胡的先生留美时，曾被一头富翁的狗咬伤。胡控告富翁。富翁请了律师辩护。结果，竟会证明：非但富翁狗不曾咬胡先生，而且是胡先生咬狗的。
　　胡败诉后，叫道：“公理呢？法律呢？”
　　法官马上禁止他作声，严厉地说：“你得知道：这儿是法庭啊！”

改　行
　　法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。”
　　小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”

反　驳
　　勃拉温被带上了法庭。法官问他：“你是不是总把自己养的狗叫成施密特，而且经常对狗喊：‘喂！施密特，你这个大坏蛋。你的行为明显侮辱了你的邻居施密特先生，你知错吗？”
　　“这您可就错了，”勃拉温抗议道：“我这样做无非是想侮辱一下我的狗。”

法　典
　　米姆尔问他的朋友史耐依：“你在法理学院学习，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗？”
　　米姆尔，我可以给你举个例子来解释，我可以先向你提个问题吗？如果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干净，那么他们谁会去洗洗身子呢？”
　　“当然是那个身上脏了的人！”
　　“你错了，那个人看着没有弄脏身子的人想道：‘我的身上一定也是干净的’，而身上干净的人，看到满是烟灰的人，就认为自己可能和他一样脏。所以，他要去洗澡。”
　　“见鬼！”米姆尔嘀咕了一句。
　　“我要再问第二个问题，他们两个人后来又再次掉进了高大的烟囱——谁会去洗澡？”史耐依问道。
　　“我这就知道了，是那个干净的人！”
　　“不！你又错了，身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏，而那个弄脏了的人则相反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此，这次他跑去洗了。我再问你第三个问题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来——谁又会去洗澡呢？”
　　“那当然还是那个弄脏了身子的人！”
　　“不！你还是错了1你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个人干净，另一个肮脏的事情吗？”
　　“....”
　　“这就是犹太法典！”

恶根是谁
　　乔治·杰弗里斯是一个惨无人道的英国法官，臭名昭著，一天他用手仗指一名受审的犯人说：“我的手仗的一头是个恶棍。”
　　犯人直愣愣地盯着杰弗里斯的眼睛，说：“请问阁下，您说的是哪一头？”

都一样
　　在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证，当问到她是否认识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：“是的，他是个骗子。”
　　“那控方律师呢？”
　　“当然——他也是个骗子。”
　　于是，法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果你们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”

的确见过
　　法官指着作案凶器问被告：“你见过这支枪吗？”
　　被告答：“没有，先生。”法官又问了几遍，被告仍然坚持说没有见过。于是，法官决定第二天继续审问。
　　第二天，法官问被告：“你见过这支枪吗？”
　　“是的，先生，我的确见过。”
　　“什么时候？”
　　“昨天在法庭上。”

刀　子
　　审导者问嫌疑犯：“你见过这把刀子吗？”
　　“当然。”
　　“这么说你认得这把刀子！”
　　“一连3个星期了，您每天都把它拿给我看，我怎么会不认得它呢？”

当你孩子
　　法官问了许多话以后对女证人说：“你倦疲了么？说得太多了。”
　　女证人：“不妨！我惯常的，家里的孩子，有6岁了。”

打　狗
　　一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的狗，狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。
　　“你要是，”法官说：“把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事了吗？”
　　农夫回答：“那倒是，法官先生，要是他的狗倒着向我扑过来，我会那样做的！”

从善如流
　　柯雅德希：“律师先生，如果我在开庭前送一只肥鹅给法官，并附上我的名片，您认为会怎样？”
　　律师：“您发疯了？您立刻会因为贿赂法官而输掉这场官司的！”
　　开庭的结果是柯雅德希赢了这场官司。
　　第二天，他得意地告诉律师：“我没听你的劝告，还是把鹅给了法官！”
　　律师怀疑地说：“这不可能！”
　　“可能的！”他解释道，“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了！”

吃　素
　　原告：“被告无故咬我的手，请严办！”
　　法官：“被告！你有没有咬过他的手？”
　　被告：“不！我是吃长素的。”

诚实的证人
　　法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？”
　　证人：“明白了！法官先生。”
　　法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出生的？”
　　证人：“天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。”

不偏不向
　　一位法官对自己的挚友说：“请你想像一下，我们这里营私舞弊泛滥到何等地步！前天，就在诉讼程序刚要开始，被告的辩护律师转送给我1000美元。怎么能这样呢，啊？过了一会儿，受害者的辩护律师也硬塞给我1200美元。可我不是那种在诉讼程序中昧良心偏袒一方的人。所以，为了做到完全无偏见，我又归还受害者200美元。”

“请律师出庭”
　　两个冤家路窄的人在大吵大闹。
　　一个说：“我要到法院去告你！”
　　另一个说：“奉陪！”
　　“我要把你告到最高法院！”
　　“奉陪，”
　　“我到地狱都要告你！”
　　“这个……到时我会请律师出庭的！”

西昌呆呆虎

一则：当今最经典、最精炼的离婚判决书：肚大茎短，腹肥阴深，互不作为，准许离婚。点评：仅十六字，但有事实、有理由、有依据，令人叫绝！

　　二则：原告宣读起诉状后，被告是一位香港男人，举手向审判长示意，用港普话说：“报告法官大人，我要答辩”。审判长马上说：“法庭准许,你去吧”！被告不知如何是好。审判长也觉得奇怪他申请了为什么又坐着不起身呢？忙问身边的审判员原因，审判员告诉审判长：“你把"答辩"听成了"大便"”。

　　三则：两牛交配损坏庄稼。一审判决：各赔一半。母牛说被（敏感词屏蔽），公牛说被勾引，均不服上诉。二审改判母牛赔三分之二，公牛赔三分之一。判决理由是：母牛四蹄着地，公牛两蹄着地。

　　改判分析：二审法官不和稀泥，懂得运用侵权责任法原理判案，即各侵权人对侵权损害后果承担责任的多少，取决于各侵权人对损害结果的作用力和原因力。据此我们认为二审改判并无不当。

　　四则：甲以乙咬伤其耳朵为由起诉乙赔偿。乙辩称是甲自己咬伤的。主审法官宣布休庭，回到办公室试图咬自己的耳朵，结果把自己的前额弄出青紫来，于是一个小时后恢复庭审，主审法官总结认证结果：关于甲的耳朵是自咬还是乙咬的争议焦点问题，法庭认为：如果甲的额头有一块青紫，那就是他自己咬伤的，否则就是乙咬的无疑！当事人惊讶：不知所以然。

　　五则：某个法庭正在审理男方起诉女方离婚一案，女方答辩不同意离婚。法官不问双方感情是否确已破裂，为了促成双方离婚，于是做女方的调解工作，就对女方说：“你为什么不愿意和男方离婚，他那条又不是金条，有什么不舍得的？！”女方就因这句话写控告书向有关部门告这个法官水平低，一直告到全国妇联。

　　六则：说话古代一最牛县衙办案，案情为秀才进庙避雨，见一女子在神像下小解，性起将其强暴。请看男女双方如何诉辩和县衙如何断案：女大怒告上县衙，哭诉道：“大雨倾盆，书生进门，掀起我罗裙，打我一针。”秀才辩道：“大雨如瓢，书生进庙，见一女子，对神撒尿，将其堵上。反被诬告。”县衙听后喝斥：“一个青春，一个年少。鱼水之欢，各有需要，有何可告？”女叫：“冤呀！我还想要，他已拨掉！”秀才吼：“成心堵尿，突闻雷叫，不敢久留。”县衙：“原告乏证，被告狡辩，狗男女发回破庙，原、被告重演案情。众察官尾随见证，不得怠慢！”女眉笔颜开，言道：“弱女多谢大人秉公明察，奸人这回插翅难飞也！”

　　七则：年方26岁的女法官还没有谈恋爱，开庭审理一起少女遭人骗到房间（敏感词屏蔽）案。公诉人宣读起诉状后，这位女法官问被害人：房间有开灯吗？答：没有。再问：窗帘有开吗？答：没有，房间是暗的。又问：那房间都暗暗的，他怎么找得到弄的进去呢？被害人无语。全场一片静默，没人敢笑出声。

　　八则：还是上面那位没有恋爱过的年方26岁的年轻女法官，开庭审理一起（敏感词屏蔽）案，到举证质证环节。女法官问被告人：作案工具带来了吗？请出示！答：作案工具随身带，但法庭人多不好意思出示。旁听众人坏笑。

　　九则：原告无法定事由，没有在法定期间申请执行生效的判决书，法院不予受理执行申请。原告在省长信访接待日向省长申诉。省长在原告的申诉状上写道：法院判了不执行，判决不是成了一纸空文，知法犯法，请政法委查办！

　　十则：法官问：你为什么印假钞：被告人答：真钞我不会印。

　　十一则：法官主持调解一宗离婚案，在孩子归谁抚养问题上男女双方各持己见。女方理直气壮地说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”男方说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”

　　十二则：在一宗妻子杀死夫后与死尸共眠三天的案件中，辩护律师申请对被告人进行精神病鉴定。审判长回应：鉴定可以，但也会有诉讼风险，如果经鉴定被告人不是精神病的，就判死刑；如果鉴定是精神病，就判死缓。

晴川

一则：当今最经典、最精炼的离婚判决书：肚大茎短，腹肥阴深，互不作为，准许离婚。点评：仅十六字，但有事实、有理由、有依据，令人叫绝！



传说中的最牛法官，简称“牛官”

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认真看完，还是法官厉害哈。