我想，我会继续的去心情驿站发贴，努力的去写些能够感动自己，也感动你的文字。我知道,这样的文字并不能让你欢喜或饮泣。但是你看过它，曾经为此而停留，已经足够。这是短暂的相遇，却总要分离。我会成长。一定要拥有一间有落得窗的房间。这样我就可以在每个清晨。打开窗帘。当然，我一定要窗帘是粉红色的，因为我喜欢樱花，多美，多漂亮。我会站在落地窗前，看着个世界，我不必参与，但是却如此接近这个有你的世界。有点冷漠，有点温情。这是我想要的。最好的距离。
我要我爱的人陪伴我，包容我，不会让我难过，等等，我想爱还是要有伤害才好。
对不起，我想我忘了，你已经离开我了，还是你没有来过？我试着让自己看上去很平静，但是我知道，我很嫉妒，嫉妒所有比我幸福，得到别人重视的人。我拼命的去证明自己，但是为什么那一瞬间，我的伪装，支离破碎。
我把喜放在北方，把怒放在南方，把哀放在东方，把乐放在西方。于是我拿出唯一的指南针，我单纯的以为那可以帮我找到藏在这其中的你，但是指南针晃啊晃，没有方向。我丢失了你。还是我自己。有人说，气味是唯一不会失意的。即使你已经记不起那个人的长相。但是那气味却是你。永不遗忘的。没有你的日子。一向不喜欢四处游荡的我。开始在人群中穿梭。好象有什么目标。却有说不出为了什么。直到有一天。我闻到擦身而过的香味。我知道，那是你的气味。才发现，原来在人群中穿梭的我。在找你。很多时候，我们都以为自己可以完全忘记。但却不知道，在一些细小的节上，哪怕只是气味。也可以让思念马上决堤。
想念，应该有很多中方式，思念，是最深刻的一种。
如果有人在向我问起爱情的摸样，我会告诉他，那便是你的摸样，但是为什么我看不见你的脸。原来星辰陨落成石，美酒隔夜成叟，爱情背影，如此鬼魅。
我终于又开始写日记。那是你离开我之后的第七个月。为了你说的为了你自己而活吧。早上看了5本你推荐给我的热血小说。正如你说的热血沸腾。不晓得是咖啡的关系。还是这书。看得忘了你给得痛和伤。才发现，原来我的胃已经痛的那么糟糕。曾经的一只蓝天，在你怀里。永远都是晴天，没有风雨。让我可以很安心。很安心。可是我已经失去这样的你。在原本伸手可以，触及的距离。我伸手，连心。都感觉不到你的轨迹。
我真的可以如他们说的看淡一切，包括你的死亡。做会自己吗？
我做所有的事情都没有了信心，包括忘记你······我依然爱着的你.
我知道,当我忘记的时候,我可能已经忘了我自己,我是那样的盲目和糊涂.我的心,分裂成好多块,每一块,都有你。
我会努力的忘记你，逃离你，也逃离痛苦。但是在那之前，求求你，让我继续的，继续的爱着你。请原谅，我的任性。若因此你无法安心的离开我。那么。请你回来吧，亲爱的。
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